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la confirmación (o no) del artista que llevo dentro. AHORA QUE ESTAIS AQUÍ, ANIMAROS A PARTICIPAR, QUE NO CUESTA Y ENTRETIENE, ADEMÁS, SEGURO QUE UN BLOG ES EL VICIO QUE AUN NO TENIAS.
GUI DU NOT ESPIK INGLIS
Nueva sección para hablar de música española..
Inaugura esta sección:
ANTONIA FONT
Discografia:
ANTONIA FONT. (1999)
A RUSSIA. (2001)
ALEGRIA (2002)
TAXI (2004)
BATISCAFO KATIUSCAS (2006)
Videos para que lo gocéis:
http://www.youtube.com/watch?v=Xhn3-2ng6v8
http://www.youtube.com/watch?v=zcFQ2N8IlaU
http://www.youtube.com/watch?v=wC7T2m-YZns
Web con salvapantallas, videos, descargas etc:
A ti que ibas a formar parte de mi vida, que entrabas en el mundo despacio, que eras nada más y nada menos que lo que ibas a ser.
A ti que eras ya parte de nosotros, sin querer, que no existías pero eras tema de las conversaciones. Tu que no estabas pero contábamos contigo……Esperábamos tu risa, tu llanto, tus palabras y tus gestos. Te esperábamos a ti.
A ti, ayer, te dedique una canción, a ti te cante y a ti te lloré. Ahora que ya no estas, te tengo que contar un secreto...yo ya te quería.
“Mire señora….tengo un calzoncillo, uno que hace mucho tiempo debería de haber tirado a la basura, pero siempre que lo miro pienso….algún día tendré que utilizarlo…pues bien señora, ese día es hoy y llevo los huevos colgando….”
Esta frase se la decía yo a una agradable telefonista mientras me miraba los huevos, que asomaban por un calzoncillo roto en su parte baja….se lo decía a una telefonista a la que evidentemente le interesaba muchísimo saber si mis partes estaban al fresco o al resguardo de una fina tela.. Una teleoperadora de spanair. Una compañía aérea que considera que aunque te pierda las maletas como tu ya estas en casa, no puedes ni debes tener problemas con los calzoncillos. Tampoco con el cargador del móvil y tampoco con las camisas, ni pantalones, ni calcetines ni con nada….porque claro ya estas en casa y se supone que no debes de llevarte toda tu ropa a un viaje de trabajo de 20 días.
Y mientras me comenta que en 21 días la compañía aérea no tiene porque indemnizar, yo me miro los huevos y pienso que debería de comprarme un nuevo par de calzones.
Hace ya seis días que llegue de mi viaje, mis calzoncillos son nuevos al igual que mis calcetines y mi cepillo de dientes, mi cargador de nokia mi espuma de afeitar y mis cuchillas y visto con dos vaqueros y tres polos alternándolos durante la semana.
Mis maletas estaban en reparto el sábado, ayer lunes y hoy martes, mis maletas, tres, aun no han aparecido, y creo que esta tarde todavía tendré que dejar mis partes a la fresca mientras pongo la lavadora con:
- tres pares de calzoncillos.
- Tres pares de calcetines
- Tres polos
- Dos pantalones vaqueros demodé.
Gracias spanair, me encanta saber que estoy en buenas manos, que son ustedes una compañía diligente y competente y que puedo contar con ustedes y sus teleoperadoras para poder contarles si siento frió o no en mis partes……muchas gracias de verdad.
Un beso de mis partes.
Retomando el blog………
Después de mucho tiempo si escribir, después de una época de aislamiento, retomo el blog, hasta que no se me ocurra que contar y deje de nuevo de escribir en el…..
Es lo que tiene ser como soy
Cuando uno escucha canciones, esta escuchando sentimientos…..bueno, eso también depende del tipo de música que escuches, porque si escuchas el opá y escuchas sentimientos, lo mejor seria que visitaras a un psicoanalista.
Yo me refiero a esas canciones que te modifican/ayudan en tu estado de animo.
Hoy he escuchado varias veces, Sometimes de My bloody Valentine y estoy melancólico. No se si me estado de animo me ha empujado a oír esa canción o esa canción me ha llevado a la melancolía, sea como fuere, voy a escucharla otra vez.
Hace muchos años, durante un verano, conocí a una chica estupenda. Solo la vi quince días, y solo se su nombre, pero sus ojos me persiguen desde entonces.
Me acuerdo de ella, ahora que el verano esta de nuevo a la vuelta de la esquina, ahora que la melancolía trastoca mis recuerdos, haciendo que estos siempre suenen con la misma banda sonora.
Se llamaba Ana, y nunca la bese, pero aun recuerdo sus lagrimas cuando nos despedíamos. Recuerdo esos enormes ojos verdes enrojecidos y húmedos.
No había nada especial en ella, pero ella era especial, no se porque, pero lo era, o lo mismo me lo parece a mi después de escuchar cien veces la misma canción.
Hoy estará haciendo algo, que no se que es, seguramente este casada, o soltera, seguro que tiene hijos, o no, y me imagino que algún día pensó también en mi. Lo mismo también escucha a my bloody valentine y se pone melancólica, lo mismo ya no vive, o lo mismo vive a escasos metros de mi.
Quizás también piense que no hay nada peor que lo que pudo ser y nunca fue, quizás recuerde sus lagrimas en sus ojos aquella noche, lo mismo las recuerda como ridículas, pero seguro que las recuerda.
Me gustaría saber de ella, me gustaría saber la continuación de su vida, como cuando ves una película y aun habiendo acabado, quieres saber más del protagonista.
Vuelvo a escuchar la canción.
Me voy a ir a la cama. Me voy acostar en mi cama, y voy a oír de nuevo la canción, hasta quedarme dormido. Hasta odiarla, a la canción y a ella…y me levantare melancólico de nuevo.
Y seguiré escuchando la misma canción, y acordándome de Ana y de sus ojos; verdes, enrojecidos y húmedos.
http://www.youtube.com/watch?v=B0nPSy1-UXE&search=lost%20in%20translation
Hace días que vengo viendo este programa de Jesús Vázquez y me he dado cuenta de que la mayoría de los concursantes o son unos cretinos o se lo hace de p.m.
Mi amigo Pedro, que trabaja en el NH de Valladolid, me ha dicho que, todos los meses hacen en su hotel el casting para el programa. Yo siento mucha curiosidad, y me voy a pasar un día por allí, para saber si todos los que se presentan al casting son idiotas o es que solo cogen a los que dan ese perfil.
En el programa, cuando presentan a los concursantes, todos saludan con una coreografía estúpida y patética, no creo que me haya vuelto una persona elitista pero lo veo asi.
Después todos andan haciendo el imbecil por el plato durante un mes o así hasta que les toca…
Ayer, un pesao que llevaba más de cinco meses como concursante, gano 18.000 Euros, que comparte con una persona que después de mandar un mensaje, y contestar a un par de ellos más, es elegido al azar. Así que el cretino de ayer, que no hacia mas que imitar a Umbral, y hacer chistes malos mientras Jesús Vázquez le rie todas las gracias, se llevo como antes decía, 18.000 euros, que reparte con otro, ósea 9.000, que comparte con hacienda que se lleva creo que la leche. Con todo eso, al final, después de cinco meses el tío ha ganado lo que habría cobrado si hubiera o hubiese empleado en trabajar dos horas cada día, durante cinco meses….un lió…
Ver ayer a un tío llamado León, de dos metros, llorando a lágrima viva, porque el personaje concursante de ayer estaba a punto de llevarse una coliflor que luego compartiría con otro y después con hacienda, osease que un 33% de coliflor, era todo un show.
Y que me decís de Soy el que mas sabe de televisión del mundo. Te puedes tirar 5 meses concursando y al final te llenan la casa de mierda, que si una cinta de miss España que gane el lunes, que si un álbum de Oliver y Benji del martes….Joder!!!, Sr Polanco, gaste algo de dinero por dios!!!! Que parece la tómbola del pueblo, todo el día regalando mierda.
Yo no se si España esta llena de cretinos o que todos salen en televisión, pero yo os prometo, que me voy a ir al casting de allá tu, voy ha actuar como un gilipollas a ver si hay suerte me cogen y luego no voy, no sea que me lleve una coliflor compartida con otro y con hacienda.
Siendo niño, llegue a ser subcampeón de Castilla y León de judo. En la final, me toco un niño-monstruo que sin mediar saludo me propino un empujón y me jodio el tobillo.
Me encantaría encontrarme ahora con el niño cabron y explicarle porque, por las noches, para poder dormir cómodo tengo que girar el tobillo hasta que cruje y me deja de doler.
Como dice Santi, los niños son unos hijos de puta….el dice que en manada, yo digo que solos también.
Yo era un cabron y deje de serlo en cuanto deje de ser niño. Me he roto todas las articulaciones, no por pares, pero puedo explicaros que se siente cuando uno se rompe la rodilla, o el codo, o el hombro, o la cadera, el tobillo, la muñeca….también os puedo contar que se siente al cortarse con una puerta de cristal la cara, deleitaros con mi experiencia de recibir 60 puntos en la misma sin anestesia, o cualquiera de las cinco operaciones de cirugía estética que me tuvieron que hacer para no ser tan feo.
Me atropello un coche, he caído al vacío, he tenido accidentes de bici, moto, coche y aun así las cosas con ruedas y la velocidad me fascinan.
He recibido puntos en la cabeza por un palo de golf, que un compañero de clase levanto haciendo el gesto del golpe, en el momento en que yo pasaba por allí. He tenido anemia, cólicos, peritonitis e incluso llegaron a pensar los médicos que tenia un tumor, pero la cosa se quedo ahí porque no era eso lo que tenia, era otra cosa, porque de una manera o de otra siempre tengo que tener algo.
Los niños que hemos sufrido enfermedades o roturas varias u hospitalizaciones prolongadas solíamos recibir regalos de nuestros progenitores y familiares, es lo único bueno de ser un niño de cristal.
Después de un reposo de seis meses en cama debido a un atropello, mis padres me regalaron esto.
Una Yamaha chappy, en azul, de cincuenta centímetros cúbicos, lenta y pesada, pero que más quería yo con diez años.
La echo de menos, echo de menos el olor de los paseos y la tranquilidad del invierno, la soledad y el pensar…fui afortunado, disfrute, y mucho de la soledad.
Sentado con diez años en interminables excursiones a diez kilómetros de casa me sentía el rey, en ella recibí el primer beso, la primera calabaza, soñé, pensé y disfrute, y sin duda es uno de los pocos recuerdos vivos de mi niñez.
Tengo el día melancólico y estúpido, he oído a Elliot Smith y eso es algo que marca el día, la semana y la personalidad.
Ni tenia ni tengo nada que contar, así que me despido, eso si, ahora vosotros si tenéis algo que leer, y lo mismo os gusta, y lo mismo os recuerda todo lo que ha pasado en vuestra infancia, y os demuestra una vez más que no volverán aquellos tiempos y que nunca volveremos a ser niños, aunque si podemos volver a ser unos hijos de puta.
Regalos.
El día uno de enero he cumplido 30 años, una cifra que no me gusta nada, se supone que es durante esta decena cuando uno tiene que sentar la cabeza, comprarse una casa, casarse, tener hijos, y esas cosas que se suponen que uno con 30 años esta preparado para acometer.
El hecho es que yo los he cumplido y no tengo la intención, al menos cercana de hacer todas esas cosas que se supone tengo que hacer. Es mas, cada día soy mas crío, o esa impresión tengo yo, y cada día tengo mas ganas de hacer cosas de crío.
De echo, los que me rodean me deben de ver como un niño a tenor de los regalos que he ido recibiendo..
Empecemos por el primero.
Mis amigos Omar, Pedro, Rober y Victor estuvieron pensando durante mucho tiempo mi regalo, Victor me comentaba que mi regalo era la ostia, y que me encantaría, lo cual hacia que mis ansias crecieran al mismo ritmo que pasaban los días.
El viernes día 30, quedamos en casa de Victor para recibir el misterioso regalo, yo no hacia mas que pensar en que seria, y por mas que lo hacia no conseguía tener una idea de lo que podría ser. Entre en casa de pedro, con ganas de recibir el presente, pasé al salón y vi una jaula. Le pregunte a pedro que era aquello que estaba dentro y que parecía un plumero….el me dijo.
-tu regalo, felicidades……
Yo ojoplatico no alcanzaba a creer lo que veían mis ojos, un bicho de mucho pelo dentro de una jaula…..casi al tiempo que intentaba recuperarme del shock, evaluaba mi nueva situación..
1º, tengo una situación personal y de trabajo que me impide tener algo a mi cargo que implique cuidados diarios, de echo, en breve me iré de España para un par de meses, en los que, sin dudarlo, mi plumero moriría…
2º el plumero en cuestión (un conejo de indias de pelo largo) me da alergia y al rato de disfrutar de mi tan preciado regalo empecé a sentir picores en la piel y en los ojos….
Esa noche mi plumero regalo tuvo que dormir en el baño…
Al día siguiente entregaba mi regalo a sus padres adoptivos con los que consensue el nombre de Marisol para mi efímero regalo….eso si, esta en buenas manos, tendrá cariño y amor y será tremendamente feliz en casa de Alba y de David.
Ya por la noche, mi novia, viéndome apenado por tan alérgico regalo adelanto la sorpresa y me contó el suyo, con ese animo que solo tienen las novias de verte contento y feliz…..
-Un salto en paracaídas…….
Debía de tener yo en ese momento una cara de gilipollas de cojones, yo lo flipaba, “un salto en paracaídas” sino??? Yo lo flipo, pero que imagen doy de mi mismo a los demás para que me hagan semejantes regalos….que strees, una salto al vació que bien!!!!!…como que no me apetece nada, me stressa y mucho, además te graban un video mientras te cagas encima…..vamos un regalazo…yo lo siento por mi novia, pero no es lo que quiero y aunque no me de alergia y seguro que mola mucho, como que no me apetece ponerme nervioso, para nada….solo imaginarme cayendo mientras mis mofletes de mueven de forma convulsiva….que dices, ni de coña….
Mis otros dos regalos han sido un manos libres para el coche con el que no me oyen nada y un disco que no me ha gustado.
He empezado a plantearme la impresión que tienen de mi los demás, sobre todo después de recibir mensajes como FELIZ FREAKYCUMPLEAÑOS!!! Y cosas por el estilo…
La verdad es que espero que el año que viene la gente me pregunte antes de comprar si el regalo elegido es de mi agrado o no, porque la verdad es que este año, todo ha sido un desastre.
Por lo demás todo bien, mucho trabajo y poco blog, pero prometo que escribiré más a menudo porque por el mundo hay algún desalmado que parece se ríe con mis desgracias de guión de cine.
Despues de un largo y productivo viaje al sur de España, ya estoy de vuelta....
proximamente os deleitare con nuevas aventuras del "artista por confirmar"
Abrazos
En los días festivos mis amigos mueren. Suelen morir porque el día anterior han querido matarse y lo han conseguido, pero mi hiperactividad supera el intento de suicidio, y por las tardes me encuentro recuperado y pletórico, mientras mis amigos mueren en los sofás de sus casas.
Yo, que siempre fui un culo inquieto busco y rebusco algo con lo que entretenerme, escucho música, leo algo o lo escribo, como hoy..
Son días donde puedes descubrir en la calle gente que pensabas que ni siquiera existía, con un afán de paseo impresionante que me llena de melancolía y depresión. No tienen nada mejor que hacer que ver escaparates, pegarse con los pasos de cebra, comprar globos y demás….
No se, a mi eso me aburre sobre manera. No podría quedar con alguien para pasear un domingo por mi ciudad, llena de carros de niños y de adolescentes gritones y con chanal.
Lo mismo no estoy muy positivo hoy, será el aburrimiento, pero el hastío se apodera de mi. Tengo muchos amigos, pero no son amigos de domingo, son amigos de cualquier otro día, de lunes a sábado, pero el domingo no existe. Dios descanso el séptimo día, y los míos intentan recuperarse de una noche de fiesta, mientras yo no lo intento, simplemente me recupero.
Voy a cumplir 30 años, ni mas ni menos, y nada ha cambiando desde que tengo memoria, solo algunas cosas menores, la música que escucho, los bares que frecuento, la novia, pero básicamente me lo paso igual de bien, o de mal…dependiendo del día.
Y con treinta años casi casi cumplidos, no me pregunto que será de mi, sigo pensando en que hacer el día de hoy que mis amigos han muerto, en las opciones que tengo para entretenerme un rato y en irme a la cama, que mañana hay que madrugar.
En este dia en que la media de edad supera a la ficción, no tengo nada que comentar, ni tampoco ganas de pensar para luego comentar, solo tengo ganas de resucitar a alguno de mis amigos, y jugar unas plays con aditivos, pero no tengo ni desfibrilador, ni pastillas de infarto, ni bisturí, así que dejar morir a los amigos y me voy a mi lecho, a morir también.
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo, así que si recibes esta carta es porque te llegó si no, avísame y te la mando de nuevo.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.
El otro dia tu padre leyó que según las encuestas, la mayoria de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.
La casa es preciosa: tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno.... El tiempo aquí no es tan malo: la semana pasada sólo llovió dos veces.
La primera vez por 3 dias y la segunda por 4. Con respecto a la chaqueta que querias, tu tio Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envio sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo: encontramos su cuerpo con lo de la mudanza.
Estaba en el armario desde el dia en que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro dia hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa: ¡que emoción!. Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito. Hablando de tu padre, ¡que orgullo!. Te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavia no se de que sexo es, no te se decir si eres tio o tia. Si el bebé es una niña,
tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va hacer muy raro llamar a su hija "mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella le dijo que si, de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella.
Tu madre que te quiere. Maria
PD: Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre
La noche del viernes, 18 de noviembre de 2005, los agentes especiales del JRCA (Juventudes republicanas conservadoras anti-madridistas) nos enfrentamos a una de las misiones más arriesgadas y complicadas en nuestro afán por boicotear todo lo que tenga que ver con Cataluña.
Los agentes de las JRCA participantes en la operación, Nacho (el cerebro), Pablo (caracterizado como Ana, la novia de nacho), Graciano (caracterizado como la Súper, amiga de nacho) Edelmiro (caracterizado como Noemí, amiga de la novia de nacho) y Borjamari (caracterizado como el mismo) hicieron acto de presencia en la sala Sol, sin otro animo que el de boicotear el concierto de la banda catalana, Love of Lesbian.
La operación que llevaba tiempo siendo preparada, comenzó con el establecimiento de amistad con el líder de LOL, debido a que, según nuestras más profundas convicciones, no podíamos pagar la entrada, o al menos conseguir que el dinero invertido en dicha operación fuera nulo o casi nulo. Debido a esta amistad y alguna que otra treta, conseguimos minimizar los gastos del boicot a 24 euros, consumición no incluida.
Al entrar en la sala, sincronizamos relojes, y nos dispusimos para el ataque.
El agente Borjamari (también conocido como superagente Pocholo) ya se encontraba dentro de la sala cumpliendo con su obligación, caracterizándose como borracho, papel que borda a tenor de los resultados.
Acompañado por una colaboradora, Borjamari, preparaba concienciadamente su papel, bebiendo sin parar durante la citada actuación, y haciéndose notar con gritos, conversaciones molestas, e incluso algún que otro beso a los integrantes de la banda catalana (el tema del beso nos pareció ya demasiada caracterización, pero si uno quiere tener éxito debe de arriesgar).
Después de 40 minutos de escandalo por parte del superagente Pocholo, llego el momento de la verdad, lo que hacia tiempo se estaba preparando, en reuniones nocturnas en garajes, bares, discotecas y sitios de mal ambiente, por eso de pasar desapercibidos, estaba a punto de suceder.
Yo (el cerebro recuerden) procedí a realizar la señal que marcaba al superagente Pocholo que llegaba su momento, entonces comenzó nuestra tactica del “llamar la atención”.
Con un bien llevado y coreografiado striptease, nuestro agente Borjamari consiguió lo que en un principio parecía impensable, conseguir la atención de grupo, (a pesar de que teníamos en escena la segunda posibilidad, representada por la activista Paula, que vestía sugerente con un jersey naranja), la atención del publico, y la atención de los señores guardas de la sala.
Pensamos que esta treta solo serviría para despistar al chico de la guitarra acústica, vestido de marinero, y a los guardas, nunca pensamos que la exhibición por parte de Borjamari de sus piernas, pudiera atraer la mirada de todos y cada uno de los integrantes de la banda.
En ese momento, el activista caracterizado como la súper, corrió al backstage, y después de enseñarle los pechos al técnico electricista, procedió a noquearlo, utilizando la más hipnótica de sus técnicas, consistente en mover los pechos de este a oeste.
Tras ello, el agente Graciano, procedió al apagón, mas o menos brusco, del equipo de sonido, justo en el momento en el que la banda, hinchada de éxito, se disponía a realizar algunos bises.
Tendríais que hablerleis visto la cara a los catalanufos estos…sin electricidad, sufriendo, incómodos, contando chistes, haciendo el ridículo e intentando hacernos pensar que todo se debía a un fallo técnico.
En ese momento revindique el atentado, siendo tomado por broma o burla.
Requirieron la presencia del técnico que, aun obnubilado por los pechos de la Super, intentaba sin mucho atino conectar los cables boicoteados.
Tras más de 20 minutos de espera, solventaron la avería y volvieron al escenario.
En esos momentos la actitud de LOL era exquisita, e incluso empecé a pensar si no estábamos llevando lo del boicot demasiado lejos.
Lo pensaba hasta que Santi, el cantante de LOL insultó, faltó e injurio a nuestra alma mater, nuestro modelo, nuestro dios; el muy rojo llamó incendiario a Federico Jiménez Losantos.
En ese momento, mis remordimientos desparecieron, e incluso considere insuficiente el ataque y decidí sin mas dilación a vaciar el liquido de frenos de su furgoneta, con la sanísima intención de que nunca vuelva a injuriar el ideólogo de nuestro JRCA.
Si bien no tenemos noticias del resultado de esta ultima fase de nuestra operación, queremos desear desde aquí a los miembro de love of lesbian una pronta recuperación de su previsible accidente en furgoneta, para asi proceder a la segunda parte de nuestro boicot en Burgos, próxima oportunidad que tendremos de dar a conocer a nuestro amado JRCA.
Saludos cordiales,
El presidente fundador.
Artista por confirmar.
Una noche, una de tantas, andaba yo por una discoteca de las de las afueras de la ciudad, una de esas donde hay gogos y música tecno, las copas a diez euros…. Decía que estaba yo por allí, con un pedo considerable, preguntándome que pintaba allí, en aquel antro de nengs y gente de la noche, yo con mis gafas de culo vaso, yo, empollón empedernido, gafotas chivato…..
Era la primera vez que me emborrachaba, llevaba bebiendo toda la tarde-noche con el resto de la pandilla basura que tenia como amigos….todos aplicados, marginados y despreciado por el resto de compañeros de clase.
Teníamos 18 años, y por aquel entonces la copa no estaban a diez euros y no hacia falta plantearse todas las noches un gasto mínimo de 60 Euros.
No me quedaba mucho dinero, y dado mi estado y que por supuesto tenía menos opciones de ligar esa noche, o cualquier otra, que Urdaci en una reunión de ERC, decidí que era el momento de irme a casa.
Llovía a cantaros, la niebla vallisoletana no dejaba ver mas de 4 metros, y hacia un frió de cojones, lo normal en esta ciudad de la meseta castellana. Al no tener carné de conducir, ni coche para necesitarlo, espere pacientemente durante 45 minutos que un taxi apareciera para llevarme a casa.
De repente un coche blanco con una raya morada y un uno, un dos, y un tres en el techo apareció entre la niebla y justo delante mío completo un trayecto con dos tías buenísimas, que tampoco me hicieron replantearme el quedarme o el irme…
Me monte en el taxi, y después de balbucear un bouenas noitches, le indique que me condujera a la plaza circular…. De camino, después de 10 minutos en ese taxi con olor a perfume de tía buena, me di cuenta de que el taxímetro estaba cerca de marcar el temido número 1.245, cantidad justa de pesetas que yo llevaba en el bolsillo destinada para el viaje…. Le comente al taxista el hecho de que no llevaba más dinero, que solo tenia 1245 pesetas, pero que si me acercaba a casa seguidamente le bajaría la diferencia.
Acabar la frase y sentir el frenazo fue todo uno. A los diez segundo estaba yo abandonado en la carretera de Fuensaldaña, sin un duro, lloviendo y con un frió de cojones. Después de más de, más menos, 10.521 mecaguensuputamadre y 12.369 hijo deputa, llegue a mi casa….
Volví a la discoteca un par de meses después, pero esta vez ya no era gafotas ni empollón, había abandonado a la pandilla basura y me encontraba un poco menos fuera de lugar. Lo único que no había cambiado era mi estado etílico… Era tarde y la discoteca programaba esa música que se pincha para que los clientes noten que les están echando. Antes de que esto ocurriera decidí salir de la discoteca, con intención de encontrar un taxi que me llevara a casa. Al salir por la puerta había una cola de taxis esperando, la recorrí de fin a principio con la intención de llegar al primero.
Me subí en el taxi.
-buenas noches.
-buenas ....
-mire, tengo un problema, no llevo dinero encima pero necesito que me acerquen a casa.
-no puede ser, si no hay dinero, no hay carrera.
-ya, es normal, había pensado que si me acerca usted a casa, le dejo que me haga usted una mamada y así quizás uste……..
-VETE A TOMAR POR CULO!!!!! CABRON.
Me baje del taxi, tras un primer intento fallido y me subí al siguiente….
-hola buenas.
-buenas.
- mire le voy a decir lo mismo que a su compañero, espero que usted me haga mas caso, porque la verdad es que no se como solucionar el problema. No tengo dinero, pero si me lleva hasta casa, le prometo que le dejo que me haga una mamada como no me han hecho en mi vida.
Me contesto, más o menos en los mismos términos que el primero. Lo intente con todos y cada uno de los taxis aparcados, y la verdad es que los taxistas son como una gran familia, hablan todos mas o menos el mismo lenguaje, que si vete a tomar por culo, que si porque no mejor me la chupa tu madre, etc… Hasta que llegue al último.
-buenas noches
Yo muy educado le conteste:
-buenas noches, me lleva por favor a la plaza circular.
-no es posible, debe usted de coger el primer taxi de la parada…
-mire, el primer taxi de la parada esta cuesta arriba y yo estoy cansado, le pago 2.000 pesetas mas de lo que marque el taxímetro si no me hace bajarme del taxi.
-de acuerdo.
Arrancó el coche el muy cabron, el muy hijo de puta, el mismo cabrón que me había dejado tirado en la carretera en mi primera borrachera, el taxista maleducado que me hizo cogerme un resfriado bajo el frió y la lluvia de castilla…
El taxi avanzo despacio, pasando por delante de todos lo taxis anteriores, que miraban hacia nosotros, incrédulos, mientras yo les hacia señas y les miraba sonriendo, como diciendo; veis, este me ha dicho que si.….
Me cuentan que dejo el taxi deprimido por las continuas humillaciones de sus compañeros.
Mi amigos y yo pertenecemos a un club, con poca historia pero con historias, con sus principios y sus objetivos, un club con sede social, cuota anual y legalmente federado.
Pertenecemos al club de dardos la piedra, sito en calle catedral nº 5, con Víctor Verrier como capitán, y con 6 componentes mas.
Competimos en la liga amateur de castilla y león, en su variante provincial de Valladolid, en el grupo 14 de la liga de invierno….casi nada.
No vamos mal en la liga, con dos encuentros ganados y dos perdidos por la mínima, e incluso contamos en nuestras filas con el dardo de oro de la pasada temporada.
En el día de ayer teníamos un encuentro crucial con unos viejos conocidos, algo estúpidos, por no decir del todo estúpidos, de un bar pijo llamado “american dream” (el nombre lo dice todo)
Intentamos todo para aplazar la partida, ya que teníamos dificultades para completar el mínimo de jugadores necesarios para una partida de dardos.
Al no poder contactar con su capitán, nos presentamos con un tapado, que tomaba la identidad de un integrante de nuestro equipo, prestada por un día, para no dar la batalla por perdida..
Nada mas llegar nos dijeron…
-este, se tira un aire, pero no es víctor…..
no comentaron nada mas durante la partida, quizás fuera porque nos estaban follando a base de bien, acertando sin parar veintes triples y consiguiendo puntuaciones que nos desmoralizaban y que hacían que la partida, tras hacer los juegos a dobles y perderlos todo, fuera tomada por nosotros básicamente a chirigota….
Pero he aquí, que de repente, empezamos a remontar, consiguiendo nuestro tapado un punto en individual que nos devolvía un poco la confianza…
La segunda individual, a pesar de el acierto del contrario, pintaba mucho mejor que todos los demás juegos.
De repente, el contrario consigue 140 puntos, que nos dejan completamente rotos, pero antes de que retirara los dardos de la diana, nos acercamos, y comprobamos que la puntuación real, 60, 20 y 20, solo sumaba 100 puntos, y no 140 como la diana y ellos decían….
Pedro un compañero del equipo, pregunto, que desde cuando 140 era igual a 100….ellos dijeron, 140 puntos, se miraron entre ellos y dijeron,-vale…-vale…
Total que se sumaron los 140 puntos a pesar de la clase de matemáticas que pedro intentaba sin éxito impartir…60+20+20=100
La siguiente tirada, lejos de cortarse el tirador, tenia para ganar la partida, que conseguir 140 puntos, que consiguió como no…el equipo contrario aplaudió y coreo su nombre, mientras nosotros comprobábamos como todos los pocos principios matemáticos que teníamos se desvanecían en ese bar de pijos.
De nuevo, esta vez yo, pregunte que desde cuando 60+20+20 eran 140…..ellos dijeron:-vale…-vale. Se apuntaron la individual y dijeron que después me tocaba jugar a mi…
Yo no entendía nada, pero empezaba a tocarme los cojones el tema matemático y les dije que nones, que la diana estaba jodida y que ellos lo sabían y por eso tiraban sin cesar al 20 y sus líneas inferiores y así conseguían puntuaciones mas altas. El me dijo que nosotros trajimos un tapado y ellos no decían nada.
Ante tal argumento demoledor, esgrimí yo el mío, tan demoledor como el suyo….el que yo traiga un tapado, reconocido por ellos, no implica que ellos nos hagan trampas.
Le pedí el acta de la partida, tache lo aun no jugado, la firme, y le mande literalmente “atomarporculo”….
Pague mis consumiciones de pijo y me largué, con mis compañeros a nuestra sede donde maldecimos al equipo contrario durante un buen rato, por hijos de puta, tramposos y ladrones.
Lo mejor de todo esto, es que tienen que venir a jugar a la piedra, lo mejor es que el dardo de oro del año pasado mide dos metros, pesa 110 kg y es lo mas parecido al guardaespaldas de toro sentado….
Lo mejor de todo esto es que, vamos a empezar a jugar dos horas tarde, les vamos a hacer la vida imposible y no vamos a trucar la diana…
Lo mejor de todo esto es comprobar como la gente adulta es capaz de hacer trampas en la liga regional de castilla león, en su subdelegación de Valladolid, en el grupo 14 de la liga de invierno de dardo, que manda cojones…..mientras nosotros, también gente adulta, hacemos una total declaración de lo que supone para nosotros estar federados en la liga de dardos con el nombre del equipo “A-gustin gonzalez”
(Más)
Aqui os posteo un articulo de prensa de Luis del Pino... Se aceptan comentarios pero para el que no lo sepa o intuya, soy de derechas...y republicano. Ha sido ETA | |
Al día siguiente del extraño atentado, el Ministro del Interior | |
Tengo un grandísimo vicio, mas de uno, pero uno mas grande que cualquier otro.
La coca cola.
Me puede, realmente me puede….he intentado dejarla muchas veces con éxito desigual, unas veces la dejo unos días, otras veces unas horas. Una vez, no hace mucho conseguí cambiarla por la fanta de naranja durante dos o tres semanas. Mi intento fracaso debido a la no existencia de la fanta de naranja en indonesia, dado que allí beben fanta de fresahhhjjj
Y la verdad es que la coca cola es adictiva, y no muy buena para la salud….
No es que yo le eche la culpa de mi atropello cuando solo tenia 10 años, ni que atravesara con la cara aquella puerta de cristal por su culpa, tampoco tuvo nada que ver con mi rotura de ligamentos de la rodilla ni con mi artrosis en el codo…pero si tiene que ver y mucho con mis malditos cólicos de riñón.
Para aquel que no los conozca personalmente, o informo que empieza generalmente por un dolor de huevo, indiferente si es el huevo 1 o el huevo 2.
Después no meas ni gota, y empieza a dolerte mucho, pero que muucho el riñón, riñón uno o dos es indiferente….
Te dan espasmos, vomitas, te mueres de dolor, sudores fríos, maldiciones y casi casi desmayos, y no exagero un pelo.
Mi primera vez fue en un avión, volviendo de filipinas, lo malo de la primera vez es que no sabes que pasa, pero te estas muriendo…..y en un avión mola mucho menos.
Mi segunda vez fue un día que acababa mis exámenes de la universidad, ni los aprobé ni pude disfrutar de mi día de acabar exámenes…osease la campanada (es una fiesta popular donde el alcohol se convierte en compañero de viaje desde las 12 de la mañana hasta que lo pierdas)
La ultima tanda fue no hace mucho; me encontraba yo en mi casa (prestada) de Villalba cuando comencé a morirme gracias a una piedra que no había debido de quemar bien…el caso es que la piedra no permitía al riñón funcionar de modo satisfactorio y ahí es donde comienza el calvario……dolor de huevos, vómitos, desesperación, ambulancia, medico, vía, calmante en vena……..desfallecimiento…
Estaba yo allí tirao en urgencias del puerta de hierro con unas ganas de irme a casa que no veas y le dije a la enfermera si me podía ir a casa, que ya me encontraba muuuuucho mejor de lo mío, vaserquenoquemedaotravez………..de nuevo, dolor de huevos, vómitos, vía, calmante…dormir…
A las 6 de la mañana o así, me dieron de alta, yo allí, sin cazadora ni na, con un frío que te cagas esperando un taxi….fenomenal, una experiencia preciosa….
A las 12 volvía al hospital, esta vez el doce de octubre, ya que de nuevo me dolían los huevos, que es algo así como el avisador de que al cólico se le ve venir de lejos.
A la semana de aquella preciosa noche, tenia yo la boda de un gran amigo mío, Iván, que se celebraba en un pueblo perdido de Gerona.
Bueno pues el día antes de mi viaje, hala, de nuevo, dolor de huevos, cólico, vía, calmante….pero ese día, después, también hubo, concierto, alcohol….y demás.
Total que al día siguiente subí a un avión para Barcelona y a un coche de alquiler de pepecar.com.
Un viaje irrepetible, recuerdo cuando después de parar en la primera gasolinera de nuestra ruta, le dije a mi novia:
-meo sangre…..(cara de circunstancias)
-ahh, bueno…………
ahí me quede yo mucho mas tranquilo….
Les explique al resto de integrantes del viaje en el smart forfour de mi problema y de la enorme posibilidad que tener que parar en todas las gasolineras de Barcelona hasta Gerona…….y así lo hice, mientras los alemanes, no hacian mas que darse el lote en el asiento trasero, que no les faltaba nada para ponerse a follar, yo maldecía mi suerte y meaba, y paraba y meaba…tardamos en hacer el viaje mas del doble de lo pensado.
Cuando faltaban pocos km, me tome un premorfiico, subí dando tumbos a la habitación del hotel, llene la bañera, me pedí un plato de jabuco con pantomaca…..y me tome una cocacola….
Parece ser que la piedra la perdí en una de esas gasolineras catalanas, yo no la oí caer, pero al día siguiente Iván se caso y me pase borracho casi 17 horas, o sea que o la piedra ya no estaba o estaba acojonada de el ritmo de la fiesta….
Es curioso lo del cólico, porque crea una especie de solidaridad entre los que lo hemos sufrido….toda la boda me la pase conociendo la historia de las 100.000 piedras que los invitados tenían o habían tenido en su interior…cada uno me daba un consejo pero coincidían en una idea común, el alcohol no era bueno, en cantidades industriales tampoco…yo hacia como que no les oía bien.
Así que esto tengo yo que agradecerle a la coca cola, su gas, sus antioxidantes, y sus campañas de navidad.
Haciendo un calculo con una media de (tirando por lo bajo, os lo aseguro) de dos coca colas al día, me sale la cifra de 21.170 coca colas en mis casi treinta años de existencia.
Si calculo que el coste medio de la coca cola consumida es de 50 céntimos de euro, me he gastado 10.585 euros en coca cola….y ni un regalo….ni uno…hijos de puta…
La formula secreta la conocen solo 7….pollas!!!! enjoy de life….si, si, yo me divierto mucho con mis cólicos somos muy amigos, menos de una caloría….juas juas…juas……..juas…
Mecauguen en el hindú del anuncio, en los niños de los spots de navidad, mecaguen en los 7 que conocen la formula, en pepsi por imitarla, en la fanta de fresa por existir, en el alcohol con coca cola…….
Bueno, ya, ahora me voy a la tasquita a tomarme unos solomillitos a la pimienta y beberé agua….Por mis huevos…….
Hoy os toca recibir un regalo.
No es un regalo físico, y no tiene fecha de caducidad. Es un regalo sencillo pero importante.
Un regalo que os hará gozar y disfrutar.
El regalo es este.
Bajaros/compraros la canción de Rufus Wainwright, what a world
Un tema que como el bolero de rabel, empieza con una pequeña instrumentación, acabando en un éxtasis de armonía, genialidad y musicalidad…
Os lo recomiendo, y si os gusta, os digo mas temas de el para que lo bajéis, eso si, os recomiendo que depuse de oírlo si os gusta lo compréis, porque es uno de esos discos en los que merece invertir 15 euros.
El sábado ocurrió en Barcelona un hecho mas que curioso, lo leí en la prensa, que entretiene a veces mogollon.
Un joven en una discoteca de casteldefells o como quiera que se escriba, recibió un tiro en la cadera.
El joven no se entero de ello hasta que llego a casa, y al acostarse noto que le dolía el costado….madre de deu.
No me lo puedo explicar…..o sea, que el tío recibe un balazo y no lo nota….además en la cadera…que pasa que el tipo no sangra? Que de sus amigos nadie tiene la vista suficiente para decirle….
-oye tío, que yo para mi que esa mancha que llevas en el pantalón no es normal.
-es que me han tirado una copa.-
-ya pero….huele a podrido y no se que beberás tu, pero para mi que eso no lleva alcohol
-no se, bueno, da lo mismo…por cierto, tienes un tiro?
-quiero o tengo?
-tienes..
-pues si, quieres?
-venga va
Me imagino, y no se porque, que el tío tenia que ir como una cebra, no encuentro otra explicación, y aun así me cuesta pensar que esa sea la correcta.
También leí a uno que decía:
“he visto luces con comportamientos anómalos”
Este debía de estar con el chico cebra la noche de autos, viendo luces con comportamientos anómalos….a lo mejor ahí podemos encontrar el porque del caso anterior.
Lo mismo era el que le decía lo de la mancha..no se..
También leí, que el 44% de los españoles no sabe montar un triangulo de esos que se utilizan para el coche……en este 44% tienen que estar los dos amigos, el del tiro y el de las luces de comportamientos anómalos, el uno y el otro intentan montar un triangulo de señalización, y como van hasta las mazas, no lo consiguen, y eso que es fácil, pero muy fácil….
Así que nada, eso quería contaros, no es mucho pero menos da una piedra.
Hoy no voy a escribir nada en concreto, estaba mirando el blog, a ver de que humor estaba a estas horas.
La verdad es que solo busco en este momento, una tranquilidad y una calma que me ayuden a dormir a pierna suelta.
Doy los últimos coletazos de mi mismo, después de muchas horas de viaje y pocas de sueño mal dormido, en aviones, aeropuertos, y autobuses…..y una cama en la que por mucho que lo he intentado, no he podido conciliar el sueño.
Así que aquí estoy, he oído la radio, he visitado al señor roca, y me encuentro presto y dispuesto a caer en los brazos de Morfeo en un sueño agradable y largo…..y sin pausas por dios!!!!….que no paro de despertarme cada hora, que no consigo dormir de seguido…
Y con esto y un bizcocho, y si nada ni nadie lo estropea, hasta mañana a las ocho, o las nuevo, o cuando me sienta con ganas de escribir algo mas interesante, que tengo varias ideas pero ninguna ya escrita, y lo de pensar despierta mi mente como la coca cola y prefiero seguir con mis neuronas acunadas.
Un abrazo y buenas noches.
Un día, a un imbecil, se le ocurrió saltarse un ceda al paso, justito en el momento en el que yo, que iba con mi coche escuchando tranquilamente el disco de Love of Lesbian, pasaba por allí. Fue en un polígono industrial, hace mas o menos un mes….. El imbecil conducía una furgoneta tan grande como el discobery y debió de pensar que los normas de trafico no regían para las naves de la nasa. Un día, un imbecil de un taller, recibió un coche echo una puta mierda, en una grúa, al parecer alguien se había saltado un ceda al paso y había embestido al pobre coche que tenia una apariencia horrible. Ese mismo día el imbecil del taller decidió que tardaría tres meses en arreglar el puto coche. Un día otro imbecil diferente, llevaba mas de 30 horas de vuelos, Semarang-Yakarta, Yakarta-Singapur, Singapur-Frankfurt, Frankfurt-Madrid…. El viajero imbecil llego a Madrid, en donde no había ni un puto coche de alquiler, así que decidió irse a la estación de autobuses, pero claro para eso tenia que coger un taxi. Después de esperar, a todo esto mas de una hora para que algún imbecil depositara sobre la cinta transbordadora sus maletas. Bueno, pues como decía, después de esperar al taxi, se dirigió a la estación sur de autobuses, llegando allí a las 14,30. Una imbecil de taquillera le informo de que no había autobuses hasta las 16,30. Así que el imbecil lleva mas de 30 horas de viaje y aun le esperan tres mas….. Este imbecil que aquí escribe, se caga en la madre que parió al imbecil del ceda al paso, en el padre del de el taller, en el maletero y su puta manía de trabajar con la sana intención de morir de infarto, y en la madre que parió al mundo este de mierda. Porque joder, después del viaje que llevo, digo yo que al menos podré quejarme. Nota, el viaje realizado no es para nada de placer.
La pobrecita de la foto es una modelo australiana.
Tiene cara triste y no es para menos. En agosto, en Bali después de participar en una sesión de fotos unos cuantos días, asistió a una fiesta que daban los miembros del equipo.
Pero la fiesta acabo antes de lo esperado. La policía se presento e hizo un registro a todas y cada una de las personas que encontraban allí.
A ella la encontraron dos pastillas de éxtasis.
La imagen pertenece al juicio que estos días tiene lugar en Indonesia. Existe grandes posibilidades de que la condenen a la friolera de 15 años de cárcel; y a todo esto, el gobierno de Australia no la dice ni, “suerte”.
Es algo fenomenal, sobretodo si lo piensas cuando haces la declaración de la renta.
Así que ahí esta la pobre, de 23 años, comiéndose todo el marrón, convirtiéndose al islamismo en dos meses, para intentar así, que se apiaden de ella en el país musulmán mas poblado del planeta.
Lo malo es que lo mas seguro es que no la sirva de nada.
Lo he leído hoy en el Yakarta post, el periódico para extranjeros mas importante de Indonesia.
Lo mas grave de todo esto es, que ella se pasará su juventud en una cárcel inmunda de indonesia, ni que decir que su carrera como modelo esta absolutamente acabada, y Suharto, el dictador indonesio, acusado y condenado por estafa, robo, asesinato y demás, esta en su palacio haciendo sillón bol y gastándose el dinero que durante años le ha faltado a mucha gente en su país gracias a el.
Y así esta el mundo de bien….da gusto
(Más)
Mis amigos son unos hijos de puta…..joderme el día mas importante de mi existencia, el día en que me tiraba a la Jessie, el día en que perdía mi virginidad, hace falta ser ruines. Yo en pelotas encima de mi amada, con el culo al aire y tienen que venir a tocarme los cojones. Como podéis comprobar por la foto nos quitaron las sabanas, para que nos pudiéramos tapar….de verdad, hay que ser cabrones. Y no contentos con todo esto, encima, los cabrones, me hacen una foto y la cuelgan en la red.
Fue en la fiesta de fin de curso que cada año da el japonés de mierda de Dicky en su casa…..Dicky es el imbécil de ojos rasgados que saca la legua.
El sabia que mi sueño era perder la virginidad con Jessie, el lo sabia, pero el muy cabrón, el desgraciado de el, el puto chino este de mierda, va y me jode.
Menos mal que era mí amigo que si no…. amigos para esto….
Yo he empecé a contar el día en que se cago encima borracho, pero claro, yo no tenia fotos de aquel momento, como el tiene de MI momento y por muy escatológico que fuera contando la historia, por mucho que la exageraba, no tiene ni comparación con lo que el me había hecho. Me ocupé de el día de año nuevo, contraté a un negro enorme, que como dice Lichis, tienen un talento natural, pal deporte, pal cante, pal baile y todo eso, y un envidiable calibre de sexo, que por una módica cantidad y después de abrirle el culo, pero bien abierto, le pego dos tiros.
Por si os interesa no sale caro y es muy amable y serio, calidad y rapidez es su lema.
El de la cerveza en la mano es Ben, un imbécil del que me ocupe cuando grabe una cinta de él dándole por culo al maricón de la clase….luego la puse durante una apertura de curso donde había programada una película sobre los cien años de historia de nuestra universidad.
Teníais que haberle visto, con la novia a su lado, sus padres sentados en la zona de los progenitores, junto a todos los que algún día tuvieron la idea de follar, como yo la tuve, y después traer al mundo a seméjate panda de hijos de puta. No tenía butaca suficiente para esconderse.
La que coje de la mano al imbecil de Ben, es Christina, pedazo de zorra, nos solo participo en el asalto al cuarto, sino que un año antes tuvo la desfachatez de darme calabazas. A ella se la prepare mucho mejor…..le corte los cables de los frenos de su bonito mustang justo el día en que visitaba San Francisco…una pena.
La rubia, de esa no me encargue yo, de ella se encargo el destino, ya que cuando a Ben Ladeen se le ocurrió tirar aviones contra las torres gemelas ella estaba dentro, culpándole la polla a su jefe…los dos quedaron calcinados en esa posición en la que ella sumisa y de rodillas se encarga de darle placer al sujeto pasivo. Además, estuvo muy bien, porque al morir ella, el rigor mortis debió de hacerle un poquitin de daño al jefe, que tampoco me ha hecho nada, pero que le jodan.
El chinomierda de la gorra y la de rojo, Jonh y Bárbara, se casaron y comieron perdices, claro que eso fue lo ultimo que hicieron, la mencionadas aves estaban llenas de cristales diminutos que desgarraron lentamente sus tripas…..por cabrones.
De los otros dos que quedan, aun no he tomado una decisión, aunque no se si atarles una bomba de escasa potencia en los huevos, o que…
Al que hace la foto le reserve la peor de todas las venganzas, porque al fin y al cabo, si no hubiera apretado el botón, no hubiera habido fotos, ni ridículo, ni red, ni ostias.
Me tire a su mujer y a su hija, hice fotos, las pegue por toda la ciudad, las colgué en Internet, www. Cabrondemierda.com. Tras esto, y como no me parecía suficiente, un día cuando se paseaba por el barrio, me disfracé, me puse una melena asin a lo gitano, y con mi todo terreno, cual farruquito, lo pase por encima unas cuantas veces.
De todas maneras, lo que mas me jodio fue, que Dicky fuera el cabecilla de todo, y todo por hablarle de cosas intimas, y es que ya lo decía mi padre; no les cuentes las penas a tus amigos, que les divierta su padre.
Antes
Después
La verdad es que no tenía pensado escribir nada hoy, de hecho estaba en disposición de meterme en la cama.
Pero se me ha ocurrido encender la televisión para lo típico, hacer el ultimo zapping.
He llegado hasta el canal 10 de los mas de 80 canales que tiene esta televisión del hotel, incluyendo la española, que me viene muy bien porque así no dejo de ver el programa de Bertín Osborne de los niños y los animales, o de los animales y los niños, que no se yo muy bien que orden deben de seguir estos dos comandos.
Bueno, al grano, y nunca mejor dicho…la diez es la Mtv, esa cadena que se caracteriza por ser vista por millones de jóvenes espectadores y por programar videos de Ricky Martin, Enrique Iglesias, back street boys y cosas del pelaje durante unas cuantas horas al dia…
Intento centrarme en el tema, pero es que estoy bastante indignado y los pensamientos me surgen sin yo darme cuenta.
El programa en cuestión, en prime time que lo llaman, es I want a famous face (quiero una cara famosa).
En el dos adolescentes gemelos, Mike y Jim, hiperhormonados, con granos hasta el codo, expresan su deseo de tener la cara de Brad Pitt, the sexyest man alive, no dejan de repetir.
Después de varias pruebas graficas de cómo no se jalan un rosco de feos que son, se trasladan a Phoenix, a la mejor clínica de cirugía estética del estado…cargados de fotos de su amado superstar en plan de, quiero ser como el!!!! y también cargados de pasta como no….
Empieza el proceso por obtener una sonrisa de porcelana como ellos la llaman y para ello se gastan, en la consulta de un afeminado dentista, la friolera de 2000 dólares por bacaza.
Una vez que tiene una sonrisa Profident de puta madre, llega el momento de la verdad, pasar por el quirófano.
Uno de ellos, Jim, tiene más dificultades que el otro para parecerse a Brad Pitt…..algo nada extraño por otro lado.
Bueno, el caso es que, antes de la operación tienen que firmar unos papeles en donde se puede leer:
Vamos que el medico tenia claro que no había donde rascar…….
El montaje del video de la operación no tiene desperdicio y no escatima en sangre ni en recrearse en como se hacen implantes en la mandíbula, o como se achica una nariz ni ninguna de esas cosas agradables que los médicos hacen en los quirófanos a dos tíos feos para que después se parezcan a Brad Pitt.
Después de la operación, Mike no tiene mala pinta, pero cuando le ves no puedes dejar de preguntarte si los 11.000 dólares que se ha gastado han merecido la pena.
El caso de Jim es mucho más sangrante…..de chiste, de verdad, increíble.
Después de una semana tiene la cara que parece un ladrillo, semejándose bastante a el gigante de Big Fish y con un ancho de cara parecido al que puede tener el tío mas gordo que jamás hubieras o hubieses visto. Vamos, para enmarcarlo.
Los dos gilipollas estos, no salen de casa durante dos meses, y se dedican a explotarse los granos, hacer gimnasia y acudir a sesiones de peluquería para conseguir el pelo del Sr. Jolie.
Cuando se dan cuenta de que no se parecen una mierda al actor, piensan….bueno, vamos a ver, me están grabando en la mtv, me he gastado una pasta, y aunque no soy ni de lejos el hombre mas sexy del mundo, tengo menos nariz, los granos gracias al maquillaje ya no se me notan tanto y soy rubio….
Así que ya es tiempo para Mike y Jim de salir a la calle e ir a una fiesta en una casa de un colega guay que no tiene ni ha tenido granos…..
Las imágenes de lo que allí les pasa a los dos hermanos, que siguen siendo feos pero no tanto, son de flipar…..picos por aquí, picos por allá, frotándose la cebolleta con Mary, y después con Ashley…vamos, que triunfan mogollón….insisto en que después de dos meses siguen siendo feos, pero no tanto….
Y llega el punto culminante de la noche; el encuentro de Jim, con su ego crecido por que por fin sabe lo que es un pico, con la chica que le gusta y a la antes de operarse se declara en riguroso directo….ella por supuesto le dice pues lo típico, no creas que cambia mucho a lo que dicen en España, pues que si te prefiero como amigo, que si me caes muy bien, que si no quiero hacerte daño, por no decirle, “tío eres muy feo, tienes mas grasa en la cara que la cadena de mi bici, hueles mal y además tienes una narizota que no veas…….”
Bueno, el caso es que Monica, que así se llama la adolescente sin granos y que esta para mojar pan, se queda flipada de lo cambiado que esta su Jim, y delante de la cámara y pasados unos cinco minutos del encuentro, dice:
-Mis sentimientos hacia Jim han cambiado…..
Y luego se lían, el se declara y ella dice si.
Ahora entenderéis el porque me he levantado de la cama, dando un salto mortal a lo David Summers, cayendo en la silla con el ordenador delante.
Resumo entonces; lo que nos da a entender la cadena mas vista por los jóvenes de todo el mundo es:
Y ahora, mucho mas tranquilo, me puedo ir a la cama.
Buenas noches.
